Végre megtaláltam a GTA 5 szerepjáték-szerverén a baba-örökbefogadások lebonyolításával megbízott orvost, és most két lehetőséggel szembesülök: „Babys” és „Give Back Baby”. Ez egy durva választás, elírás meg minden, de egy részem értékeli a tömörséget. A játékosok által készített Los Santos-i életszimulációs szerverek szórakoztatóak, de gyakran el vannak terhelve jelentéktelen, szükségtelenül apró részletekkel, így egy ilyen egyszerű tranzakció a „Bababoltban” – egy feketébe öltözött nő, aki egy kórházi parkoló árnyékában lóg – határozottan átvág a szarságon.
Igaz, ez is olyan, mintha egy horrorfilm jelenete lenne, de erre majd később térjünk ki.
28 babával később
(Kép hitelesítés: Rockstar)ELSEHERE A GTA 5 SZEREPLŐBEN
(Kép hitel: Rockstar Games)
Csecsemők LSD-t dobálnak, zsaruk fogócskáznak, és brazil techno uralkodik – a GTA 5 szerepjátékos szerverei 2048 játékosnak szólnak.
A B-filmes horror, mint hamarosan megtudod, végigkíséri ezt a furcsa kalandot. A dolgok azzal kezdődnek, hogy egy avatárt modellezek egy elég kifinomult moddolt karakteralkotó csomag segítségével, tele designer ruhákkal és divatos trendekkel, amelyek a való világot tükrözik. Egyszerű maradok fehér pólóval, fekete farmerrel és fehér tornacipővel, azonban akaratlanul olyan frizurát választok, amely egy borotvált szerelmes szívet tartalmaz a fejem bal oldalán, ami nem érdekel. Lehet, hogy kezeskedtem volna ezért a stílusért, amikor a So Solid Crew annak idején az Egyesült Királyság zenei listáit robbantotta, de ez több mint 20 évvel ezelőtt volt, és én még csak tizenéves voltam.
Mindazonáltal, a megkérdőjelezhető frizurát félretéve, a Vinewood Hillsben lévő díszes ház hátsó udvarán ívódom, és hosszú sétámat a város felé kezdem. Ez a szerver akár 100 játékosnak is otthont adhat egy adott időpontban, de most csak alig több mint egy tucatnyian vannak online. Ez azt jelenti, hogy csend van. Nagyon csendes. A mesterséges intelligencia minden aspektusa ki van kapcsolva – az NPC gyalogosok, a forgalom és még a környezeti hangeffektek is -, így nem látok és nem hallok egy lélekről sem az éjféli túrám során a város előkelő részéből a központba. Nincs autó, amit ellophatnék, nincs vonat, amit elérhetnék, és lényegében nincs más közlekedési mód a gyalogos közlekedésen kívül.
Mint a 28 nappal később nyitó szakasza, csak fordítva, végül egyedül jutok el a kórházig, de nehezen találom meg a „Bababolt”, a „Baba-örökbefogadás” vagy, Jézusom, a „Babakórház” bejáratát.
Ehelyett egy lebegő orvost találok, aki úgy tűnik, hogy minden egyes alkalommal, amikor kapcsolatba lépek vele, minden nyilvánvaló haszon nélkül háromezer dollárt kér tőlem.
(Kép hitel: Rockstar)
Miután mindenfelé kutakodtam, elhagyott irodák körül és üres folyosókon, klinikát vagy hasonlót keresve, rájövök, hogy a kórház parkolójában lézengő három, egyáltalán nem gyanúsnak tűnő személy valójában a megfelelő örökbefogadási központ, bababolt és babakórház kapcsolattartó pontja. És akkor ezt kapom:
(Kép hitel: Rockstar)
Durván igazságtalannak tűnik, hogy az egyik gyereket nagyobbra értékeljük a másiknál, de a legtöbb más kisgyerek és az itt látható harmadik képen látható egyenpólós csöppség között ötezer dollár a különbség:
(Kép hitel: Rockstar)(Kép hitel: Rockstar)(Kép hitel: Rockstar)(Kép hitel: Rockstar)(Kép hitel: Rockstar)
„Bassza meg – gondolom, és ott helyben felmondok. Visszamegyek a munkaügyi központba, és kéményseprő leszek”.
Összesen 25 ezerrel a pénztárcámban a maradék pénzemből élelmet, vizet és orvosi felszerelést veszek az új jövevényemnek, aztán… nos, kissé felelőtlenül nem gondoltam át, hogy mi legyen a következő lépés. Ezen a szerepjáték-szerveren mindenhol vannak megvásárolható házak, de – nem meglepő módon – pénzbe kerülnek. Elég sok pénzbe, ami azt illeti, és épp az utolsó centjeimet is itt gyantáztam az Onesie Babyre, és a csecsemőellátásukra.
Oké, szóval keressünk munkát. Elindulok a munkaügyi központba, babával a hátamon, és elvállalom a gyorséttermi ételkiszállítás szerepét. Valamiért nehezen tudom felrakni Onesie Babyt a robogóm hátuljára, és bár azon gondolkodom, hogy egy pillanatra a járdán hagyom őket, amíg én körbe robogom az útvonalat, az a látvány, ahogy az aszfalton tétlenül, magára hagyottan és elhagyatottan heverésznek, szívszorító. Bassza meg, gondolom, és azonnal felmondok. Visszamegyek a munkaügyi központba, és kéményseprő leszek. A cég ad nekem egy furgont, és bár nincs autósülésem, ami biztos vagyok benne, hogy teljesen törvényellenes, Onesie Baby az anyósülésen ül, amíg én háztetőkre mászom, és sárga szivaccsal törlöm le a koszos kéménycserepeket.
Ez egy kezdet, de a pénz szar. A GTA Online-ban a gyors pénzkeresésről szóló útmutatónk a hivatalos Grand Theft Auto szervereken remekül működik, de itt más a helyzet. Onesie Baby kifogyott az ételből és a vízből, és az ég szerelmére, teli torokból üvöltözni kezdett. Szegénykém.
A szerep erkölcsi kétértelműsége ellenére megtudom, hogy a vágóhídon a csirketetemek kicsontozása nagyon jól fizet, így feliratkozom, és elindulok a belvárosi gyárba. Onesie Babyt egy kollégámnál hagyom az előcsarnokban, és valamiért adnak nekem egy golfkocsit, amivel folyton véletlenül nekimegyek a plafonról lógó döglött tehéntetemeknek.
Ráadásul nem kaptam semmilyen kiképzést, és nem vagyok teljesen biztos benne, hogy helyesen kezelem azt a nagy kést.
(Kép hitel: Rockstar)
Amikor befejezem a műszakomat, felveszem a fizetésemet, és megkérdezem a kollégámat, hogy hová tűnt Onesie Baby. Ők üveges szemmel és üres tekintettel bámulnak vissza rám, én pedig azonnal érzem, hogy valami nincs rendben. Pánikszerűen kiszaladok, és rájövök, hogy még mindig a nagy rozsdás pengével hadonászom, amit korábban döglött csirkék kibelezésére használtam. Nem tudom biztosan megmondani, de vagy ez az elborult kép, vagy az a tény, hogy nem biztosítottam Onesie Baby számára azt az alapvető táplálékot, amire egy fiatal embernek szüksége van, vagy talán mindkettő (szinte biztos, hogy mindkettő) az, ami miatt Onesie Baby elszalad tőlem az utcán.
Megmerevedve állok, és azon tűnődöm, hol rontottam el mindent. Aztán rögtön arra gondolok: pontosan tudom, hol romlott el az egész, mert a kapcsolatom Onesie Babával olyan volt, mint az Idióta útmutató a szar apasághoz. Üldözhetném, de mi értelme lenne? Szegény szerencsétlen valahogy jobban van nélkülem egy üres városban, amely egyébként a növekvő bűnözési rátájáról és a társadalmi konvenciók csavargó semmibevételéről ismert. Micsoda rémálom.
(Kép hitel: Rockstar)
Ég veled, Onesie Baby. Alig ismertünk téged. Vajon az a gyorsétteremlánc felvesz még valakit? És vajon az a hölgy a kórházi parkolóban elfogadja-e a babagyógyszerek visszaváltását?
Megjegyzés: A szerver, amelyen játszottam, valamilyen okból kifolyólag tartalmazott egy menüpontot a nadrágom levételére…
(Kép hitel: Rockstar)
Biztonsággal kijelenthetem, hogy Onesie Baby valóban jobban van, ha nem az én gondjaimra van bízva. Hagyjuk ezt a napot.
Ha többet szeretnél megtudni a Grand Theft Auto szerepjátékról, olvasd el, hogy a GTA Online szerepjátékban a maffia hogyan szakította félbe a gyilkos szemetesként eltöltött időmet…